Bây giờ không phải là lúc cho ‘Mom Shaming’

Hình minh họa cho bài báo có tiêu đề Bây giờ không phải là lúc để làm mẹ
Ảnh: Elizaveta Lavrik (Shutterstock)

Tôi đã trở thành một bà mẹ cách đây khoảng một thập kỷ, trong thời điểm diễn ra cái gọi là “Cuộc chiến của mẹ”, khi các blogger về nuôi dạy con cái — phần lớn là phụ nữ — thường sử dụng các nền tảng mạng xã hội để quảng bá phong cách nuôi dạy con cái của họ. Trong thời gian này, phụ nữ cảm thấy bị thúc ép phải tìm ra “bộ tộc” của họ. Bộ lạc cho con bú hoàn toàn của họ, bộ lạc mẹ lao động của họ, bộ lạc nuôi dạy con cái gắn bó của họ, bộ tộc quấn tã bằng vải của họ.

Điều bắt đầu như một cách để kết nối và hỗ trợ những người mẹ khác (thường là lần đầu) thông qua blog và các nhóm ảo đã biến thành những cuộc tranh luận ồn ào, mệt mỏi bắt nguồn từ sự phòng thủ. Cho dù cố gắng sinh con không chuyên dụng, cho con bú sữa mẹ so với bú sữa công thức, tiêm chủng, ngủ chung, quấy khóc, ở nhà hay làm việc bên ngoài nhà — rất nhiều người cảm thấy có một cách làm mẹ đúng và một cách sai lầm để mẹ.

Sau đó — hooray! —Có phản ứng dữ dội đối với những trận chiến này khi phụ nữ nhận ra rằng, này, tôi có thể làm cha mẹ nhưng tôi muốn làm cha mẹ. Và bạn cũng vậy! Không phải là tốt hơn nếu tất cả chúng ta hỗ trợ lẫn nhau? Bạn làm bạn! Mỗi đứa trẻ đều khác nhau! Gắn bó với bất cứ điều gì hiệu quả!

Đặc biệt, tôi nhớ buổi chụp ảnh này từ một nhóm các bà mẹ ở Connecticut. Những người phụ nữ bắt cặp và giơ những dấu hiệu công bố chiến lược hoặc triết lý nuôi dạy con cái của họ. “Tôi thực hành cách nuôi dạy con cái ôn hòa,” đọc tấm biển trên tay một người mẹ; “Đôi khi tôi la mắng con mình,” đọc tấm biển trên tay của người mẹ đang mỉm cười bên cạnh. Trình chiếu tiếp tục theo cách: “Tôi đang cho con bú sữa mẹ hai tuổi” với “Tôi đã chọn cho con bú sữa công thức ngay từ đầu”. “Tôi giới hạn nghiêm ngặt thời gian xem TV” bên cạnh “Tôi để con tôi xem TV bao nhiêu tùy thích”. Và như thế.

Con lắc đã quay ngược lại theo hướng khác khi chúng tôi nhận ra rằng cách mà cha mẹ của một người khác thực sự có rất ít tác động đến chúng tôi hoặc con cái của chúng tôi (có thể ngoại trừ tiêm chủng), vì vậy ai quan tâm.

G / O Media có thể được hoa hồng

Rồi đại dịch ập đến. Và cha mẹ ở khắp mọi nơi đều có những lựa chọn bất khả thi để thực sự có thể ảnh hưởng đến sức khỏe của những người khác — các thành viên lớn tuổi trong gia đình, bạn bè, hàng xóm, đồng nghiệp, bạn học, thậm chí cả cộng đồng nói chung. Đặc biệt, các bà mẹ thường thấy mình gánh chịu gánh nặng tinh thần trong thời kỳ coronavirus, và các bà mẹ nhiều khả năng là cha mẹ người từ bỏ sự nghiệp của họ ngay bây giờ để quản lý tình hình chăm sóc và giáo dục trẻ em tại gia đình.

Hình minh họa cho bài báo có tiêu đề Bây giờ không phải là lúc để làm mẹ

Bác sĩ tâm thần sinh sản Alexandra Sacks gần đây đã nói với Thời báo New York rằng tâm lý “bạn làm bạn” mà nhiều bà mẹ có thể áp dụng khi nói đến sữa mẹ so với sữa công thức đã yếu đi khi có khả năng tiếp xúc với coronavirus:

Sacks nhận thấy một bẫy tâm lý phổ biến. Cô nói: “Sự cạnh tranh và chỉ trích của người khác thường là dự báo của sự bất an và bất ổn. Đại dịch là một cơn bão hoàn hảo của cả hai: Bên trong, mọi người thiếu tự tin để điều hướng một tình huống mới lạ và không thể đoán trước; bên ngoài, họ thiếu các hệ thống hỗ trợ xã hội và cấu trúc mà họ rất cần. Đặt hai thứ đó lại với nhau và một thứ có thể biểu hiện như một người mẹ-shamer.

Bây giờ hãy đánh dấu vào ô của bạn nhưng cũng hãy đọc nội dung ẩn ý: Bạn có phải là một bà mẹ kiệt sức đang khao khát bình thường không? Bạn có phải là siêu người mẫu sẽ điên cuồng tung hứng chương trình giảng dạy trực tuyến của con bạn lên đầu công việc hàng ngày của bạn không? Một bà mẹ đặc quyền với một bảo mẫu đắt tiền hay một khu học tập riêng? Một người mẹ truyền thống sẵn sàng ném sự nghiệp của bạn theo xe buýt đến trường học ở nhà?

Sự xấu hổ diễn ra theo nhiều cách vừa tinh tế vừa công khai trong các cuộc trò chuyện diễn ra giữa bạn bè, thành viên gia đình và người quen, cũng như — tất nhiên — trên mạng xã hội. Ví dụ: bạn có thể đã thấy nhiều bình luận “không đời nào chúng tôi lại đưa con mình đến trường trực tiếp trong thời gian xảy ra đại dịch”, tiếp theo là câu trả lời “thật tuyệt khi có sự lựa chọn” .

Những bậc cha mẹ đó, chẳng hạn như tôi, những người đã có một số lựa chọn để đưa ra (ví dụ: học kết hợp so với tất cả ảo) có thể đã thấy mình quay đi quay lại từ lựa chọn tồi tệ này đến lựa chọn tồi tệ khác. Khi một người phải đối mặt với việc lựa chọn ít tồi tệ hơn trong hai lựa chọn dường như ngang nhau, sự không an toàn về quyết định đó có thể khiến người ta cảm thấy phòng thủ hoặc cần phải biện minh cho lý do của mình. Đặc biệt là nếu bạn thân nhất hoặc hàng xóm hoặc em gái của họ chọn điều ngược lại.

Mặt khác, những người bị buộc phải đưa ra quyết định vì thiếu các lựa chọn có sẵn từ trường học của con họ – hoặc vì công việc hoặc tình hình chăm sóc trẻ của chính họ – có thể cảm thấy bực bội với những người có ý kiến ​​trong phần còn lại của năm giống như.

Một hệ quả của việc sống và nuôi dạy con cái trải qua đại dịch là chúng ta có thể vô tình bắt đầu cảm thấy như thể chúng ta đang đối đầu với nhau. Các bậc cha mẹ đang “hết sức cẩn thận” vì sức khỏe của gia đình và lợi ích lớn hơn của cộng đồng thay vì những bậc cha mẹ phải gửi con đến trường hoặc nhà trẻ vì nếu không, họ sẽ mất việc. Các bậc cha mẹ cân nhắc giữa lợi ích của việc xã hội hóa trực tiếp so với rủi ro của việc ký hợp đồng với COVID-19 và chọn gửi chúng đến trường — so với những bậc cha mẹ không thể tưởng tượng việc gửi trẻ vào lớp học trong thời kỳ đại dịch.

Tiền đặt cược lúc này khá cao với bất cứ điều gì chúng ta quyết định và dù sao thì chúng ta sẽ vượt qua thời điểm này. Nhiều hơn thế so với khi chúng ta cố gắng quyết định giữa tã vải hay đồ dùng một lần, thực phẩm hữu cơ tự làm hay đồ đóng lọ. Những chủ đề đó đã dẫn đến một số “cuộc chiến” cường điệu, nhưng chúng tôi cũng đã học được trong thời gian đó rằng nó không cần thiết. Thay vào đó chúng ta có thể chọn hỗ trợ lẫn nhau. Ngay cả khi tiền cược cao hơn; đặc biệt là khi tiền cược cao hơn.

Nếu có thể rũ bỏ sự phòng thủ của mình, chúng ta cũng có thể bỏ qua những lời giải thích thái quá có thể khiến các bậc cha mẹ khác cảm thấy xấu hổ. Nếu chúng ta có thể chấp nhận rằng quyết định của người khác không phải là một bài bình luận của riêng chúng ta, chúng ta cũng có thể đồng ý rằng chúng ta đang làm tốt nhất có thể.

Gặp gỡ những bậc cha mẹ thông minh nhất trên trái đất! Gia nhập với chúng tôi nhóm Facebook làm cha mẹ.

.
[ad_2]

Nguồn LifeHacker
Bây giờ không phải là lúc cho ‘Mom Shaming’